宽恕自己

小时侯，母亲对我说：“别太小心眼，宰相的肚子能撑船”，我那时不是很懂。再大一点，父亲对我说：“比船大的是海洋，比海洋大的是人民的胸怀”，我懵懵懂懂，隐隐有些理解。长大了，我的导师告诉我：“宽恕别人，就是放过自己”。而后我又在书本上知道“与人方便自己方便”，更从圣经中知道：“如果有人打了你的左脸，那你就再把右脸伸过去吧”。但是我人生的所有的老师——父母、师长、书本还有上帝，他们是教会我像冬天里直立寒朔中的树干那样自信与勇敢，又教会我带着淡泊与正直，给了我一切的祝福与力量，让我在艰辛而遥远的航行中，无惧风暴与巨浪，让我知道，成功没有终点。而他们却从没有告诉，当一切的努力都已付出，当一切的真诚都换回痛苦，我们应该宽恕自己。
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　　当希望如娼妓一样人尽可夫地诱惑着我，当心海中涨满希望的风帆被风暴鼓破，当我地双浆已无力脱离旋涡地啸吸，打捞起来的理想已湿漉漉的。大海很冷酷，撕破了我缤纷的梦幻。日子像海水檫拭着我流血的伤口，任凭失落的心在阴暗潮湿中无力地漂浮着。日子成了一杯苦酒，让我皱紧眉头趿着鼻子地啜饮着。当纷沓而至的不幸带来的处处碰壁，当心乱如麻的郁闷造就的缕缕哀伤……令我感觉，理想与我，有着光年般遥远的距离。我那时就如一块沉重而死寂的石头，自己都想把自己砸烂。那时，我几乎就快过不了那道坎了。因为现实与梦想的反差太大了。因为从一开始，我就孤掷一注义无反顾。那时候，我写下这么一首诗“当一切路都已走到尽头/前方是什么颜色/当鲜艳的爱堕落/青春是什么颜色/当心已破碎灵魂支离/歌声是什么颜色/当夏却寒冷如冬/唇是什么颜色/当自己挖好坟墓走墓库/死亡又能是什么颜色[灰色 target=_blank>”。诗虽蹩脚，但可见我当时的心情，简直就不相信还有明天了。我自己把自己囚禁在一个黑暗的小屋中冥想，谁也不见。我觉得自己已一败涂地不可救药了。
　　当我的一位导师知道我的情况时，他没有指责我也没奉劝我，他问我：“你现在这个样子，好像连死都不怕，那你还怕什么？”我如头棒喝，恍然大悟。但现实却已如乱麻难以理顺。我向他请教，他给我一张纸条上写着“当你口渴时，我的饮食无能填你的肚子，我不能帮你吃喝，当你想大小便时，你必须亲自解决，我一点也帮不上忙，最后，除了你自己，谁也不能驮着你的身子在路上走[引自宋元对道宗师弟不能悟道的苦恼的答复 target=_blank>.我悟彻文理，才自己逐渐理清思绪，不急不缓有条不紊地去处理好事情。奇怪的是，事情并没有我想象的那么可怕与糟糕。是我自己跟自己过不去而已。总觉得弄到那样局面自己已无法原谅！当我一宽恕自己，一切的死结都打开了。其实，没有什么放不下的，只要你愿意！
　　当生活又风平浪静，我已抚平创伤扬起新的追求，我却已变得旷达无比。人生么，难免会有所挫折。但你还是无论何事都应善待自己，别强迫自己做把黄牛拉过针眼的事，也别让自己在钢丝绳上跳舞，生活不可能让每一个理想都如愿的。失败了，当看伤口，目标模糊，当看目标伤口不痛。如果一切都破碎了，那么，你宽恕自己，然后重新塑造一个新的世界吧！

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